PER RIURE UNA ESTONA
- Cariño, ¿quieres que los dos pasemos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
- ¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...
- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Si señor...
- ¿Nivel?
- Level...
- ¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York.
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?
- ¿Este vino, de dónde es?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.
- ¿Qué hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón.
- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por WathsUp.
- Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- Y la del protón?
- Tampoco.
- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- No te jode! No iba a ser con chándal!
- Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.
- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb.
- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.
- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- ¿Todo junto?
- El otro día fuí a la panadería y le pedí una de pan y, si tenía huevos, una docena.
Y salí con 12 barras de pan.
ca reír un rato